Managementlessen

Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred:
"Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen".
De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze:
"Wat een buitenkansje."
En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
"Wie was dat?" vraagt Jaap.
"Fred, de buurman," antwoordt Angela.
"Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)

Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt:
"Jullie mogen alledrie een wens doen."
De secretaresse gilt meteen:
"Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."
Floep, weg is ze.

De verkoper roept:
"En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is er vandoor.

"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.
Die zegt:
"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Tip: geef altijd voorrang aan je baas)

Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:
"He kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt:
"Natuurlijk kun je dat, ga je gang."
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten)

Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader."

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigdt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn
hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.
"Sorry, zuster, het vlees is zwak," zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm 129.
En leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen)

2-3-4 Geweldig! hahaha
de eerste is oud maar blijft grappig

Leuk, leuk...2-3-4 !!

Geboren in de jaren 1940/1950/1960/1970


Hoe is het in vredesnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 50-er/60-er/70-er jaren, nog leven ?????

Volgens de theorieën anno 2008 zouden we toch al lang dood moeten zijn ?????

Waarom ?????

Lezen maar !!!!!

Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes, gordels of airbag.

Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.

Boven aan een trap was geen hekje, wie te ver ging kukelde naar beneden.

Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.

Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.

Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er tussen zat waren ze weg.

Op de fiets zat je achterop met je kont op de bagagedrager en probeerde je je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je.

Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.

Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.

Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade toen was, zie ik ze nu echt niet meer.

Je kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en stak je 's morgens weer in je mond.

Op school hadden ze maar één maat bank en daar zat soms zo'n heerlijk gevaarlijke klep aan.

Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of nicht, en ook je fiets was of te groot of te klein.

Een fiets had geen versnellingen en als je een lekke band had, leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.

We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd waar we waren en we hadden geen mobieltje mee !!!!!

Het bos of een park was een plek om te spelen en geen viezemannetjesverzamelplek.

Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee.

Wij aten toen ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.

We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.

Wij hadden geen playstation, nintendo, X-box, 64 televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound, eigen televisies, computer of internet. Wij hadden vrienden !!!!!

De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam er een uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen (die zaten toen nog aan het toestel vast).
Pa bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.

We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon ongelukken en soms kreeg je er zelfs nog een extra pak slaag voor.

Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan dat je een lieveheersbeestje op je jas knoopte.

Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de rem vergeten waren.

We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met teleurstellingen.

Op school zaten ook domme kinderen.
Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen dezelfde lessen.
Zij deden soms een klas nog een jaar over en daarover waren ook geen discussies op ouderavonden. De meester had altijd gelijk.

We smeerden onze boterhammen zelf, met een grotemensenmes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen !!!!! Als je de korstjes niet opat had je een beetje meer honger de rest van de dag.

Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter !!!!!

Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide of ze bracht je naar de hoek van de straat, was je een watje !!!!!

Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.
Ze kwamen wel om je op te halen, maar niet om je er uit te lullen. Onze daden hadden consequenties.
Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.

Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid.
We hebben moeten leren er mee om te gaan.

Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico's durven nemen en instaan voor de gevolgen.

Hoor jij ook daar bij ?????

GEFELICITEERD !!!!! WIJ ZIJN HELDEN !!!!!

Geboren na 1979 ?????

Helaas, jullie hebben een hoop ervaringskansen gemist!

tis toch een wonder dat ik nog leef LOL

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot:

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest

En ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag

Ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels

Had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen

En had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging

Voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of

Kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is,

Ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten,

Werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd,

Die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,

Maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,

Het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs
te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,

Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,

Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het

Prijskaartje nog aan je negligé hing.

Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was

Dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had

En dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je

En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto

Van twaalf miljoen euro gewonnen had,

Heb ik ontslag genomen en ben

Twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,

Dat ik geen cent met je hoef delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,

Maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

hehehe... komisch

Sjefke, een Belg die in nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlanderse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust.
"Gij als Belg hebt toch een streepke voor op de ollanders," zegt ze.

De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder:
"Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt!"

De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste en hij telt tot 10. 's Avonds zegt zijn moeder:
"Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt!"

De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en hij ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 's Avonds vraagt hij aan zijn moeder:
"Awel, komt dat omdat ik een Belg ben?"
"Nee Sjefke," antwoordt zijn moeder, "dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6."

Van wie heb je die Sake?
Hij is wel geinig

Geachte medewerker,

Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:

1) De kleding, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast
zijn aan uw salaris
- Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan
wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging
nodig heeft.
- Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld,
zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval
dan ook geen salarisverhoging toestaan.
- Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u
zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen
salarisverhoging van doen.

2) Familiale dagen en toegestane afwezigheid:

- Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar.
Ze worden ook wel eens " zaterdag " en " zondag " genoemd.

3) Middagpauze :

A) Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten
eten om er gezond uit te zien.
Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een
afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
C)Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze
niet nodig om een flesje " Slim Fast " te drinken en een dieetpilletje
in te nemen

4) Ziekteverlof

A)Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als men naar de
dokter kan gaan, kan men ook naar het werk komen

5) Gebruik van de sanitaire voorzieningen:

Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is
er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat
er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend
en wordt er een foto genomen. Na overtreding zal uw foto opgehangen
worden op het Informatiebord onder de categorie: "

Overtreder van het Arbeidsreglement"

6) Medische ingrepen:

Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er
daarom zelfs niet aan om een of ander te laten verwijderen. Wij hebben u intact
aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een
vorm van contractbreuk.

Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover mijn bedrijf. Het is
onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u
daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten,
frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders
te richten en niet aan ons.

Met vriendelijke groet,
De directie