Er zaten wat uurtjes in...maar alle zinnen zijn nu achter elkaar gezet. Vreemd om te lezen, maar wel leuk. Het verhaal begint op vrijdag 18 september 2009 om 11:47:

Verhaal 1:
Omdat de zomerdagen weer snel achter de ondergaande zon verdwijnen en de bladeren al weer beginnen te verkleuren naar het kleurige palet aan herfstkleuren, mag het wel weer een beetje afkoelen voor alle mensen die het echt gehad hebben met over DWJM omdat ze zelf niks te vertellen. Maar naar moeder de vrouw haar pijpen zit ten te dansen omdat 23 oktober er in in Iduna een feestje is geweest omdat ruim 1100 mensen dachten dat ze Drachten mee zouden willen maken online. En stomdronken 's morgens weer een poging waagden aan een glas met een jus welke een verdachte smaak had en een merkwaardige kleur waardoor de schaftkeet leek op een kermis waar helemaal geen pipo's waren alleen maar enthousiaste whiskydrinkers met veel lege flessen achter in een huisje in Leeuwarden. Die net bewoond word en ingericht met de door fantastische DWJM-ers gemaakte Hacheerecepten zodat er volop gegeten en gedronken kan in de schaftkeet van Anne en zijn lieve vrouw. Maar sneeuw heeft het pad naar de tuinkachel onmogelijk gemaakt, dus zitten we met zijn allen op de eerste vensterbank van Anne zijn huis. Gooien sneeuwballen naar mensen in korte broek en vragen ons af of het niet te veel tijd kost om eerst een sneeuwbal ter inspectie aan te bieden. Vergezeld van een formulier dat in drievoud dient te worden aangeleverd bij sneeuwbalsmurf die helemaal blauw aanliep nadat hij was uitgenodigd voor de nieuwe Whiskeyproeverij die plaats gaat vinden in de eerste week van het nieuwe jaar, maar waar? Dat weet alleen grote smurf. Maar die ligt in bed met een dikke sigaar die hij gejat heeft van de sigarenboer die nu failliet is en in eigen doos gebrachte sigaar tot ontploffing bracht. En nu met de handen onder zijn DWJM: het vierwoorden reactiespel met ene Henk die niet snapt hoe het mogelijk is dat er mensen zijn die tegelijkertijd zinnen bedenken die hij niet snapt. En anderszins wij soms ook niet kunnen of willen begrijpen. Maar hij bedenkt altijd iets waarvan je zegt, had dit nu gemoeten, liever een Whisky met slagroom en hete koffie dan een koude pot oude koffie die uit de kringloop komt. Want daar verkopen ze die afgeschreven verpakkings van diverse ouwe troep die overdatum zijn en die daar toch geprobeerd wordt te slijten aan nietsvermoedende koopjesjagers. Die totaal geen verstand hebben van over datum of enige andere producten maar ze trappen allemaal stuk voor stuk in Jolanda die zin heeft in een leuk koopje en Gooitzen die weer gratis een koekoeksklok probeert die achterloopt net als een oude versleten horloge. Die ene Anne net in zijn winkel fotografeert en tijdloos doorgaat want hij zit vol energie en geeft elpee's weg in een leuke partij in Iduna waar zoals iedereen weet dat hij aan het airdrummen is wat velen waarderen. Want hij is wel openfriesairdrumkampioen. Iets wat vele hem niet nadoen zelfs niet met stemmen, dan stuurt hij ze direkt door naar zijn tweelingbroer die misschien wel betere foto's maakt. Maar die door het oog van de tweelingbroer zwart is gemaakt, want het verhaal gaat dat ze beide een steunverklaring hebben van drie A4tjes vol met weetjes en watjes van Drachten wil je meemaken.nl. Dat geroemd word in Drachten en daarbuiten.

Verhaal 2:
Na de winter dan gaan de mensen naar zomervakantiefolder zoeken omdat warmte een mens goed doet. Stel je voor, zonnestralen, maak de kwaaie kwakker blij met een goedkope koekoeksklok zonder koekoek omdat hij allergisch is voor het stof uit de waterpijp van maarten vanwege de lange tijd werkeloosheid die de kwakkende koekkoek twittert op onze site. Waardoor het duidelijk wordt dat er maar één de enige echte onbedwingbare neiging heeft om steeds gekke maar behendige sprongen te maken. Zodat het parkeerkaartje telkens weer van hand tot hand achter andere ramen belandt. Bonnenboekjes kunnen afgeschaft als iedereen zijn auto wegdoet en veel meer gebruik maakt van paard en zadeldekjes omdat op wagens een behoorlijke tax zit. Die paarden schijten, daarom geen keutels meer maar doekjes voor het bloeden en een paardenfluisteraar die bekend is met de wondere wereld van zichzelfrespecterende bekeuringbonboekjetrekkende parkeerwachters zonder knuffelboomtechniek en liefde voor de grote liefdevolle vette controleurs die bij mensen verschillende kappen aantroffen enzodoende een veel te laag boetebedrag uitschreven. Waardoor iedereen teveel moest betalen aan de gemeente die er zat van was paardenpoep te scheppen en zeiden: 'alleen die lucht al'. Vandaar dat de burger stappen ondernomen tegen stinkerij. Maar Gooitzen daarentegen die met een emmer kurken alle mannen bijlangs ging en vroeg:'hebben jullie zoveel Whisky gezopen?', tjonge jonge, maar die paardenpoep vind ik wel lekker ruiken maar om nou zoveel te zuipen gaat zelfs DJ te ver. Terwijl hij zelf ook eigenwijs en anoniem commentaar levert maar tevens spellingsfouten verbeterd. Het begint een apart karakter te vormen 15 maar volgens ons kan hij/zij beter effe dimmen met opjutterij. Koud hé? Brrr warme puntjes scoren op dwjm doe je op een picknick op een bbq maar echte dwjmers zie je altijd terug. Want onkruid vergaat niet zelfs Gooitzen en Jolanda gaan er weer stevig tegenaan. Want het laweidak moet er af in februari om te gaan verbouwen gaan we Anton bellen. Want hij weet precies waar hij moet gaan om er een dakkapel te realiseren zodat er geen spijker aan te pas komt maar wel klitteband en punaises om het geheel niet al te duur te maken. Omdat hij ook al Shanti als vriendin heeft die fietsen heeft voor of achter het huis en op slot gezet zodat haar mannetje nu snel zoeken moet naar de sleutel. Tenzij hij Shanti kan overtuigen dat ze op zijn rug door het Drachtstercentrum moet zodat ze ook eens niet hoeft te lopen. Want ze heeft een maar korte beentjes en die kunnen niet hard om die lange stelten. Dan begint ze te rennen tot ze eindelijk kan springen op de schimmel van Sinterklaas die nog stond te wachten op de boot die nooit kwam want Sinterklaas wil geen schimmel die zwart is met witte stippen tussen zijn oren. Want een schimmel is natuurlijk niet heilig zoals zijn baas Klaas die liever niet paars ziet maar gewoon de vaart erin wil hebben met genoeg pk voor een opgevoerde scootmobiel met sterwielen en een vrouw op de buddyzit zodat ze ruim over het aantal kilometers per uur gaat maar lachend door sneeuw, regen en kou. Trotserend met haar wollen muts over de oren blozen zegt: 'oeh wat vind je van mijn wollen muts met leuke kerstversieringen rondom en bovenop?''Wel een beetje gedateerd want pasen komt eraan en ik zoek nog een kluts want die ben ik al een tijdje kwijt. Ik zie door de bomen het maanlicht niet meer.'Helaas kregen ze een lekke band onder de bomen waardoor hij moest lopen maar zij moest toen al zware dozen tillen waardoor ze te laat de pil slikte zodat ze ontregeld raakte. Hierdoor kreeg ze een tweeling die helemaal niet op elkaar leken, maar wel op hun neven. Rara hoe kan dat nou? Wat niet weet wat niet deert dacht ze, maar ze had het vroeger nooit verteld dat ze zoms ook wel van die rare dingen hield zoals die keer met Gooitzen en Anne die toen allebei een dikke ijsco hadden maar de dikke slagroomspuit was kapot. Toen Maaike Torta ineens voor de deur stond met Silvia en Evert zonder slagroomspuit maar met die fiets van onze Teunis die gestolen was door een paar domme mannetjes die een broodje shoarma niet konden betalen en toen een oranje fiets zonder licht en fietsbandventieldopje in het zwart zagen in een schuurtje waarvan de deur open stond zonder slot in de sleutel (o nee wat moeten wij daar aan doen?) Een camera plaatsen zodat vreemde figuren altijd herkend worden aan de sleutel van schuurtje. De gestolen fiets met reflecterende banden en laag zadel zoals beppe heeft werdt gevonden bij het reidingspark nabij flats waar hachééeters nogal ruftend zaten te kijken naar de eendjes die rondzwommen in borrelend water en die Johannes heeft omgedoopt tot Bonkefeart omdat hij dacht dat daar de elfstedentochtfinishlijn lag, maar het bleek dood te lopen. Wat een pech nou nu moest hij helemaal fietsen naar de drachtstervaart waar hij zich ontdeed van fiets en kleding en in zijn blote buik begon hij te klappertanden want het vriest dat het kraakt zodat hij naar beneden keek en zijn kleine jonge hondje plasticzakken kapot zag maken met zijn grote voorpoten. Alle vleesschalen slingerde over straat en ongedierte kwam bij Gooitzen uit. Gelukkig wist hij hier wel raad mee, hij pofte ze en at ze boven op het balcon, met het gevolg dat hij ontzettend last kreeg van acute winderigheid en samen met zijn Hachéévoorliefde rennend naar de badkamer Anne ineens tegen kwam. Wc papier zoekende om zijn behoefte te kunnen verwijderen van zijn grote parkeerplaats, waar Toyota's met kapote remsystemen van drie met een nissan uitlaat kan ook volvo zijn nog mooier een mercedes niet te vergelijken met Albert zijn huidige groene reidingpark word weer groen. Ik geef nooit op 'lekker iets te eten' zei de misselijkmakende parkeerwachter 'hahahaha' wat moet ik lachen 'ja ik snap het'en wie niet dan?

Verhaal 3:
De lente is in aantocht maar de winter heeft nog zijn kuren dus moet de dokter nog vitaminepillen voorschrijven aan diverse dwjmers die het Mexicaansewintergriepvirusprikje niet genomen hebben met wel spagettislieren hebben met pesto, pijnboompitten en die waren zo heet dat de tranen in Anne zijn ogen niet de kans zullen krijgen om op te drogen want hij verdient het om een lekkere neut voor zijn beste buurmane met zijn grote papagaai die plots op iemand met ontzettend veel passie viel en met zijn scherpe klauwen nog net achter het kanten kleedje bleef hangen. Maar toen zich realiseerde dat hij het glaasje beerenburg van Burgemeester Bert vergeten was die in het gemeentehuis alle stemmen controleert alsmede een glaasje BB aan Petra Kramer schenkt want volgens de eerste peiling is haar partij 'de second kramer vele malen winnaar op DWJM en welbespraakt ten tonele verschijnt maar het mocht niet baten. We zullen veel discusies moeten missen zonder een zeer bijzondere betrokken vrouw die heel Smallingerland op de kop zette en weer omdraaide omdat ze liever niet samen door drachten wilde flaneren. Stel je voor dat een bekende haar zou zien met poedel die helemaal in model gebracht was door de trimster die was uitgeschoten in een van de oren van deze prachtige ongehoorzame witte wollige verknipte keffertje die pit had zoals je zelden tegenkomt. Deze pitpullpoedel was niet blij met zijn oorknipje en zijn hondentatto waar velen op de papagaaienbuurt jaloers op zouden zijn. Ze zeiden: 'wij gaan hier winnen met lelijke eenden aan de startlijn' die met hun snavel vals pikten en agressief pikten richting langsfietsende politiemensen omdat politie geen boeven pikt maar pakt deden ze dat maar vaker. Die sik van Anton gaat vanaf zaterdag misschien wel naar de filistijnen want als 'geengezicht2010'een wedstrijd een match voor sikdragende, fotograferende, muzikale, politieke duizendpoten dan verliest Anton. Omdat hij bijna 50 wordt en mensen van 50 zijn niet zo snel meer van begrip zeggen de jongeren maar in de praktijk valt dat erg mee weten de drachtenwiljemeemakers en ze zeggen dat alles goed komt. Maar die sik moet er af want baardloze mannen vinden Shanti wel ook wel sexy dus springt ze uit de de Maaike gemaakte taart en zingt met zwoele stem een aria voor haar nog altijd jonge, nou ja jonge?, harige Abranton. Gelukkig hoort hij niks van alle snode feestplannen die achter zijn rug bekokstoofd worden want Anton is vandaag dan wel 50 geworden, hij is en blijft de ouwe baardaap met zijn jonge uiterlijk waar menig vrouw spontaan van gaat blozen. Maar achter zijn rug om zie je ze schaterlachend met wijsvinger wijzen. Maar zelf zijn ze zo lelijk als de nacht. Anton laat dat koud, want Shanti vindt dat Anton ontzettend goed uit de verf komt met zijn sterke verhalen over de grote magere schoudercarbonades, van de aanbieding uit de folder van Lidl, niet te vreten maar wel te eten. Het kunstgebit van Anton moet nog uitgevonden worden want zoals velen weten heeft Anton een stralend gebit maar hij heeft geen kaas gegeten van scheren zodoende hebben velen scheermesjes en scheerapparaten meegenomen. Maar Anton liet zich niet omkopen en holde snel naar baardloze Shanti met een rode puntmuts, dat is een kabouter, gezien en gezien worden. De puntmuts leek op een omgekeerd zakje patat zoals de Belgen hun paling en mossels inpakken waarbij de handen worden gewassen voor en na een lange ontspannende douche! Samen met de barkeepster die met de lange halen een biertje tapt waarbij het schuim van de tafel vliegt zoals Evert hartstochtelijk Silvia vraagt met het schuim rond zijn oren 'wil je met me trouwen Silvia?'Waarop ze antwoordt: 'oh maar wel schuimloos Evert' Waarop ze met grote passie op hem af stormt en met hese maar zwoele stem nogmaals zegt: 'ja graag', met Cambuurvlag op naar Heerenveen. Want Silvia is niet van plan om zomaar toe te geven aan de opdringerheid van Gooitzen of van Anne die de meeste mensen niet kent, die van voetballen over hun nek gaan. En vooroordelen hebben over vissen met een haakje en voetballen met een kale man ter tribune die geen petje nodig heeft zoals Anne die, ook mooi van zichzelf is, met zijn artistieke snor van twintiger jaren en een zonnebril van 1945 met een perfecte doorschijnende uitstraling, waar de meeste mensen hun neus voor ophalen. Waardoor hij beter blijft geconsumeerd bij het verlaten van de voorgevel in Ommen waar Anne vandaag is geweest.

Bedankt Shanti voor je vele werk, leuk he als je het in zijn geheel terugleest. Soms is het beter dat je een verhaal beeindigd, maar een nieuw verhaal wordt binnen een paar inzendingen ook alweer de verkeerde kant opgestuurd, dan welke je eigenlijk wil.
Tis echt lache....

ha ha goed gedaan Shanti leuk om dit zo terug te lezen, maar je hebt er idd wel veel werk van gehad

Ach ik had wat energie over